创业和婚姻（结婚和创业）

今天给各位分享创业和婚姻的知识，其中也会对结婚和创业进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

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本文目录一览：

• 1、夫妻创业的好处和坏处
• 2、先结婚好还是先创业呢？
• 3、创业与婚姻 ，哪个重要？谁能回答？
• 4、30岁是结婚重要还是创业重要？
• 5、用创业的心态经营婚姻

夫妻创业的好处和坏处

1.一起创业的好处：两人可以无比亲密地配合。老婆可以不计较工资多少，助一臂之力，精打细算运营成本，一起承担失败的风险，是最大的支持者。

2.一起创业的坏处：容易工作和生活不分开。或许从此以后彼此的话题永远只有一个公司，老婆可能会把生活的情绪带到工作中，易闹矛盾，造成公司经营不下去，最后婚姻和事业可能都没了。

李国庆俞渝夫妻就是很好的例子。1999年11月，两人共同创办当当网。俞渝还多年不拿工资，没有公司名分，伉俪情深，共赴当当难关。

没想到他们两最后互撕，俞渝却变成了当家人，李国庆被架空从自己创办的企业被赶出了。两个人上演了夺权大战，互爆私生活开撕，夫妻关系也就此画上了句号。

先结婚好还是先创业呢？

关于成家立业，很多人都比较迷茫，我说说，希望能对您有帮助。其实先成家？还是先创业，这困扰很多正在追求财富自由的人。举个例子：

一对情侣就要准备结婚了，但是男方没钱买房，女方家长强烈要求分手。就这样，女的也很无奈只好说出了，没房子，分手吧。每个女性都有自己的择偶标准，这点应该得到尊重。一个女性把嫁给有钱人作为奋斗目标，这本身没有错。这个就好比一个高中生把北大作为奋斗目标的道理是一样的。能够考上北大，自然是值得骄傲的，但是考不上也需要接受现实。择偶对象也是如此，并不是每个人都可以嫁给有钱有房的男人。

假定择偶市场上有100个男性，其中有房子的有50人，有车有房子的有30人。假定这100个男性对应是90个女性，那么必然有40个女性无法嫁给有房子的男人。当然，每个女性都希望嫁给有房子的男性，但是现实是残酷的，并不能保证每个女性的愿望都可以实现。要让自己能够嫁给有房子的男性，就必须参与竞争，并且能够战胜对手。对于女性来说，天生漂亮、贤惠、温柔、体贴等就是一种竞争资本。如果有了这些资本，就可以大声开价，否则是没人理睬的。

有一些女性喜欢在婚恋上双重标准，一方面高调说爱情是神圣的，所以要求对方无条件付出，一方面却说婚姻很现实的，需要物质的保证。既然婚姻是两个人组成，从而让双方受益，那么就应该双方一起分摊成本。要知道，娶老婆并不是为了养老婆，而是实现婚姻的效用。西方社会里所实行AA制婚姻，这是一种最能够体现男女平等的理念。有一些女性要求对方给自己付出，否则就说人家自私。但是换个角度来说，难道向对方索取就不是自私的吗？

婚姻本身就有很多实用成分，从而降低各种不确定性。男女之所以要选择在一起，并不是哪一种伟大宗教信仰让，他们走在一起，而是人本身害怕寂寞，满足生理上的需要。就是这样，男性用财来换色，女性用色来换财，从而让双方利益得到改进。一个女性要嫁给有钱人，就要拿自己天生的资本来换对方的财富。

婚姻本身就一场交换，只是人们不愿意揭开这层薄薄的面纱。很多时候，我们对回报的理解过于狭窄，只是看到物质利益，看不到精神利益。一个男孩爱着一个女孩，物质方面给那个女孩付出很多，他并不需要那个女孩物质上回报，但是并不代表他不在乎回报。他希望那个女孩对他温柔，体贴，小鸟依人，这就是一种回报。很多时候，我们忽略了利益的多元化。

向对方索取自己需要的东西，就必须给对方创造价值。任何一个男人都不愿意充当提款机，承担成本的同时，总要考虑自己的收益。成功寻找到条件优越的对象，这个前提就是，自身条件也不错。说实在话，自己条件一般的男人很难追求到美女。道理是一样，各种方面的条件都很一般的女性，要嫁给条件非常优越的男人，这也是非常难的。

不管男性还是女性，都应该正确评价自己。对于普通男性来说，不要幻想去娶美女；对于普通女性来说，不要幻想嫁给有钱人。这个社会很现实的，娶美女需要足够财力、嫁给豪门需要足够美色。虽然凡事都没有那么绝对，但是基本上都是这样的模式。不是想娶谁就可以娶谁，也不是想嫁谁就嫁给谁，而是冷静考虑自己有没有这个资本。

讲这些，并不是让大家安天命，而是让大家努力奋斗，尽人事，也就是说你想娶美女，你就努力赚钱，把自己的事业打拼好。女性想嫁有钱男人，就提高自己的修养，注意自己的穿着品味，长相不可改变，但会打扮可以改变很多，同时也提高自己的工作能力，并且把自己变得温柔，体贴。

《唐冬雪MBA互联网创业学院》：社会很现实，你想你的对象优秀、漂亮，你必须先优秀起来。要抛弃幻想，爱情、真爱在婚后都是需要金钱来支撑的。如果你不富裕，还年轻，那就先去创业赚钱个几百万，你会发现，寻找你这种真爱的女孩很多。脚踏实地，对于大多数人来说，美好的生活，完完全全是靠自己挣来的。

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创业与婚姻 ，哪个重要？谁能回答？

我觉得应该选择先创业

在结婚

这样你也有一定的基础去维持你的家

在说了现在这社会你没有钱什么也没有办法办到的

在说了

你自己有钱了

就不用再去问你的父母开口了

至于他们给你的是另外一件事了

老人们不是有句话这么说的人有

父母有

不如自己有

也就是说了什么是自己有了才算是有

所以我觉得应该是要先创业

在结婚

30岁是结婚重要还是创业重要？

30岁是标志着成熟的年纪，思想，身体各方面都处在最佳的状态。父母对于孩子的期盼也是成家立业，成家在前，在这个年纪是干了一件最重要的事，父母也会为孩子的终身大事的完成而松心很多，这也是对父母一份回报。成家后，自己一个人，就变成了更有担当和责任感的家庭的责任人，家庭的主人，角色就发生了变化，心态就发生了变化，会更加的成熟，这也将是人生一个崭新的开始。

成家后，再立业，有更明确的目标，更坚定的态度，更多的家庭支持，让家庭和事业都越来越好，所以先成家后立业是很有道理的。

用创业的心态经营婚姻

1、进入婚姻后，一定要抱着创业的心态。

现在是一个特别强调自我的时代，我的感受、我的想法、我的利益、我的尊严……比起不重视自我个性的年代，这是一个进步。但是，过分强调自我也会出现很多问题。比如进入婚姻后，不能容忍伴侣与自己有不一样的感受，不想为这个家付出和改变。

我觉得大部分人是把婚姻当成投资了。投资人只管寻找有成长性、有潜力的项目投钱，项目好不好都是创业者的责任。抱着投资的心态进入婚姻，把自己放到一个很被动、置身事外的位置，拒绝为婚姻做出任何改变和妥协，只要婚姻出问题，就会认定都是对方的错，埋怨自己当初没有找对人，甚至选择换项目投资——离婚。

另外，投资人会考核创业者，我给你投钱，就得不停地考核你，看你合不合格，所以会产生一种考核心态。被考核的伴侣感觉会很糟糕：“我也投入了感情，怎么就变成一个被考核的人了呢？”一个不断考核，另一个厌烦、抗拒、逃避，于是形成恶性循环。

我有一个来访者，曾与未婚妻约法三章：“结婚后，我需要有很多的自由时间，我要跟朋友有很多的相处，需要有自己的空间。所以，如果我跟你结婚了，我不会为你做任何改变，你能不能接受？”未婚妻非常爱他，接受了他的“投资条件”。

结婚后，他一点儿家务都不做，经常连续几个晚上跑出去和朋友玩儿，把妻子独自扔在家里。孩子出生之后，他也不管孩子，活得跟单身汉一样自由。妻子很生气：“你把我留在家里，家务都是我自己干！孩子的教育是我一个人的事吗，难道你就不用负责？”他还很不高兴：“你看，结婚之前我就跟你说了，我不会改变。你现在怎么就变卦了呢？”

我认为，如果一个人结婚前和结婚后没有一点儿改变，就等于没结婚。因为结婚的标志就是改变，为了保持亲密关系，可能还要牺牲一些自主性。

我们人类有两种基本的心理需要，一种是跟人建立亲密和连接，找到归属感；另一种是能为自己做主，控制自己的生活，拥有自主性。单身的时候，我们的生活是自主的，所以更渴望归属于亲密关系。结婚后，亲密和归属的需要满足了，自主性的需要变得突出了。所以想要让婚姻幸福，必须要自我调节和改变，在自主性与亲密关系中找到一个新的平衡。

其实，不管我们是否愿意为婚姻改变，结婚后很多东西都变了。比如这位来访者，结婚前，和朋友出去玩儿只是一种个人的娱乐行为；结婚后，这种行为多了与妻子对抗的意味，行为的意义已经变了。同时，他还要努力地把妻子的抗议和不满屏蔽掉，和朋友玩儿的状态和感受也会完全不一样。所以，只要结婚，就没有不变这一说。

当然，择偶时是需要找一个好项目的，比如要看对方的人品和心理健康水平。但是进入婚姻之后，一定要抱着创业的心态。创业，就意味着这个项目是我的事，我责无旁贷；创业，也意味着我必须要不断投入，主动做一些事情让婚姻向好的方向发展，包括改变自己。

即使婚姻的起点很低，只要抱着创业的心态，也可以把婚姻经营好。我的小姨当年是包办婚姻，外婆把她许配给小姨夫的原因是：外婆家的水是要上山挑的，而小姨夫家自己有井。婚前，小姨和小姨夫只见过两次面。可结婚后，两人的感情却越来越好，到现在还如胶似漆。这是因为当时的社会风气不允许小姨离婚，所以，她下定决心，一定要把两人的生活过好，做了很多努力。在

度过磨合期之后，两个人都发现了对方的好，日子真的慢慢好起来了。

有的来访者对我说：“我不能退让，因为我一旦退让，也许对方就会得寸进尺！”就好像两个人站在擂台上，我一定要把拳头举着，担心万一自己放下拳头，对方一拳过来把我打死。但是在婚姻里，必须得有一个人先放下拳头，才能打破僵局。放下拳头的那个瞬间，就为婚姻创造了新的可能性。

2、青蛙和巫婆，也能幸福地生活在一起。

著名家庭治疗师李维榕曾打过一个有趣的比方：我们每个人的心里都有一个理想伴侣的假设，男人希望娶一个美丽温柔的公主，女人希望嫁给一个英俊富有的王子。热恋的光环消散时却发现，丈夫原来不是王子，而是个青蛙；妻子也不是公主，而是个巫婆。

这时候，我们倾向于去将青蛙变成王子，将巫婆变成公主，而不是改变我们心里对王子和公主的幻想，因为我们舍不得放弃幻想，放弃幻想简直能要了我们的命。于是，我们就把伴侣装进幻想的框架里改造他，这是当下大部分婚姻的痛。因为所有改造都是在告诉伴侣：“你不够好，我嫌弃你。”在亲密关系中，被嫌弃是一件很受伤的事，所以，伴侣往往会拒绝接受改造，进行攻击：“你照照镜子看看自己的样子，我还没嫌弃你，你倒嫌弃我？”于是，婚姻大战拉开序幕。

我在《幸福课:不完美人生的解答书》一书中，写过一句话：“就承认自己是个废物好了。”意思是，有时候我们得承认自己其实没那么好。在婚姻里，要承认这就是我的丈夫（妻子），可是我自己也没有那么好。没有王子和公主，有的就是青蛙和巫婆的故事。那就算了，反正我们就是这样了。也许放下幻想，接受彼此本来的样子，夫妻关系就会变得不一样。因为放下幻想之后，就能慢慢地接受现实，多些包容，少些嫌弃，渐渐发现伴侣的好。我欣赏他，他感受到我的欣赏，给我带来惊喜……于是，青蛙和巫婆幸福地生活在一起。

有些夫妻关系出了问题，会说：“就是因为当初我不爱他（他不爱我）！”这也是因为没有放下幻想。很多人希望婚姻有一个理想化的开场——我们的关系非常纯粹，完全出于爱情，而且爱情浓度很高。好像除此之外，其他的婚姻开场都是不对的。我觉得这个观念本身就有问题，婚姻可以有各种各样的开场，比如因为门当户对，因为父母安排，因为到年龄了等等。我相信，只要结婚了，夫妻之间就不会完全没有爱。如果一点儿感情都没有，两个人很难结为夫妻，同床共枕。再回过头掰扯当年爱不爱、爱得是否纯粹足够，没有什么意义。

作为家庭治疗师，我不会往回走，而会聚焦此时此地。我建议夫妻遇到问题不要去翻旧账，而是去思索这样的问题：我们是否决心好好过下去？我们的关系出了什么问题？在哪里卡住了？我们哪里的情感连接不够？我们怎么才能继续往前走……哪怕彼此愿意为自己的婚姻做一件事，婚姻都可能会向前走。

虽然婚姻注定不会完美，但是青蛙和巫婆也可以一起创造生机，情感性的回应就是婚姻生机的来源。人和人的感情本质是一种依恋关系，依恋关系通常是通过情感性回应建立起来的。比如，母婴之间的依恋关系是这样建立的：还不会说话的婴儿看着妈妈，妈妈也看着婴儿，他们的目光遇到了，婴儿笑，妈妈也笑。婴儿由此确信：“妈妈喜欢我。”

恩爱的夫妻是这样回应的，妻子对丈夫说：“我昨天晚上做了一个梦。”丈夫很感兴趣，问：“你做了一个什么梦呀？有没有梦到我？”妻子笑着说：“哈哈，你就盼着我梦到你呢吧！”两个人愉快地聊了起来，这就是情感性的回应。不恩爱的夫妻通常是这样回应的，妻子说：“我昨天晚上做了一个梦，很可怕。”丈夫漫不经心地说：“这有什么关系，不就是一个梦嘛！”妻子马上知道，丈夫对她说的事情不感兴趣，不耐烦听下去，她也不想说了，这就是没有情感的回应。

夫妻之间的情感性回应频率越高，婚姻质量就越好。如果没有情感性回应，或者情感性回应经常中断，那么夫妻就会在婚姻中常常感到孤独、焦虑和不安，因为他觉得对面的那个人不理解自己。反过来，这又会加强他头脑中理想伴侣的假设：“我的丈夫（妻子）不理解我，是因为我当初找的这个人不够理想。”觉得自己的投资很亏，抱着投资的心态考核创业者，越来越挑剔，一点儿小分歧就会变成大战争。

3、夫妻之间讲情感，婆媳之间讲规则。

夫妻之间，我建议不要讲规则，而是讲情感。

我遇到过一个男人，他每天要给妻子打无数次电话，如果听见忙音，就会不停地打。有一次，妻子和同事打电话，刚挂断电话，他就打了进来，还得意扬扬地对妻子说：“我知道你刚才打了21分钟的电话，因为我在不停地拨。你刚才打给谁了？”妻子觉得这真是太恐怖了，要求丈夫不要连续给自己打电话，想在夫妻之间立界限，但是丈夫依然我行我素。

如果妻子特别想知道丈夫的隐私，或者丈夫特别想介入妻子的生活，那常常是夫妻之间的情感连接出了问题。夫妻之间所谓的边界不清，大部分时候是因为一方在情感上没有得到足够的安全感，所以才会更想跟伴侣有情感的连接，甚至逼着对方与自己联系。这种不安全感，不是哪一方的错，是夫妻双方共同制造的。

所以，当伴侣在婚姻中得不到安全感时，你去和他讲规则、讲界限是没有意义的。更有效的做法是思考：“我可以做些什么让他更安心？我可以做些什么让他感受到我对他的爱？”比如，多给伴侣一些情感性回应，多一些肯定和赞美，多做一些床上运动，每天放下手机避开孩子和伴侣聊聊天，有什么矛盾或者委屈一起勇敢地去面对和解决等等，强调爱是最好的办法。

婆媳之间，我建议不要讲情感，而是讲规则。很多男人对婆媳关系有一个误解：“我爱我的妈妈，所以我希望妻子也爱我的妈妈；我们是一家人，所以我们要相亲相爱。”我觉得，男人要求妻子像自己一样去爱婆婆，大部分妻子是做不到的，因为婆婆不是妻子的妈妈，她做不到将心比心，感同身受。但是，可以从规则上进行要求，比如要求婆媳之间相互尊重。情感上的要求不太现实，可是规则上的要求一定要有。

在现实中，有些女性不太尊重婆婆，是因为她们发现丈夫是和婆婆站在一起的。“他和婆婆是一家人，我是外人；在这个家里，到底谁是女主人？这是我的家，还是他们的家？”如果一个妻子觉得自己不能在家里做主，没有安全感，那么她肯定不会给丈夫和婆婆好脸色。

有一个妻子兴致勃勃地对丈夫说：“我们去旅游吧！”丈夫马上说：“好啊，把我妈也带上。”妻子沉默了一会儿，说：“那我不去了。”丈夫很生气，大声质问：“你什么意思啊，怎么就不去了？你是不是嫌弃我妈？”其实，妻子不是嫌弃婆婆，而是希望和丈夫单独去旅游，渴望一种亲密的感觉。她生气的不是带着婆婆旅游，而是丈夫不跟自己商量，就擅自做决定，在心里没有把她放在一个重要的位置上。

当婆媳意见不一致时，只要妻子的意见具有合理性，我建议丈夫听妻子的。涉及家庭的事情，丈夫要先和妻子商量，商量好再通知妈妈。夫妻商量的过程，其实是丈夫在向妻子传递这样的信息：“我们是一个系统，我在感情上跟你更近，跟我妈更远。”如果丈夫遇事先和妈妈商量好再通知妻子，等于告诉妻子：“我和妈妈才是一家的，你是外人。”妻子不生气才怪！

我觉得要处理好婆媳关系，主要就是这两句话：第一句是夫妻之间讲情感，婆媳之间讲规则；第二句话是坚持夫妻是一个系统，再来处理婆婆的事。

我们常说，婚姻是一场修行，其实婚姻比佛家的修行更难。佛家的修行是一个人的修行，婚姻却是两个人的修行，有太多的事情是自己控制不了的，会被焦虑、不安、失控、恐惧所困扰，受很多苦。想要婚姻幸福，需要放下幻想，多一些包容，多想想自己能为改善婚姻做些什么，不要总想着去改变对方。只要把自己负责的那部分做好，就可以为婚姻创造更多的可能性。

-本文摘自《只想和你好好生活》

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