财务报销表情（报销的表情图）

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本文目录一览：

• 1、垫付与报销
• 2、财务部和我上司不和，在报销旅差费问题上故意不签字怎么办？
• 3、经典幽默正能量段子
• 4、领导把报销钱从微信给我转过来，我给她发个谢谢表情动画，她说应该的应该的，这是表达客气吗？

垫付与报销

   做为上班族，因公出差是常有的事情。出了办公室的门，乘车、住宿、餐饮都需要花销，很多时候可以刷公务卡，有时候没有POS机的时候就需要先掏钱垫付。等到出差结束的时候，将所有票据整理妥当，填一份报销单，经领导签字，再向单位财务报销领钱。如果遇到领导出差，一时半会儿签不了字，颇让人等得焦急。倒也不见得缺那点钱花，只因为属于自己的东西放在别人的口袋里，心里就老是惦记着。

    其实垫付的只是小钱而已，报销走流程才耗精力。刚开始出差的时候觉得垫付这点小钱不算什么，有时候嫌报销流程麻烦，索性就不去报销了，还有点为单位做贡献而沾沾自喜，然而次数多了，小钱累计成大钱，日子便不好过了。垫付了就需要报销，不必怯于索取，因为这是你理所当然应该得到的。当然垫付了而不报销，也不需要向单位邀功，因为这显得你很傻很虚伪。实际上这些琐事俗物让我们与单位的雇佣关系显得更加张弛有度，做为一个雇员，你为单位所付出的一切理应得到回报。

     闲暇时，我突发奇想，由垫付联想到我们人生中的许许多多的事情。我们寒窗苦读十几年难道不是为我们如今独立工作、养家糊口而垫付的青春吗？我们青年时代的激情澎湃、热血沸腾难道不是为人生的幸福而垫付的感情吗？我们曾经“垫付”了年轻和活力，我们游历山川大河、踏足戈壁沙滩、大海上扬帆起航，不就是期望向人生报销浪漫与精彩吗？我们“垫付”自己的业余时间来舞文弄墨、流连书海、冥思苦想，不就是希望向生活报销点文采和才情？我们“垫付”自己的精力和时间去帮助他人、爱护动物，用宽容、仁慈来对待自己周围的世界，不就是渴望在自己遭遇挫折和困难的时候，我们可以向生活报销更多和善的待遇吗？

     人活于世，世界就像是一面镜子，你给它笑脸、美丽，它呈现给你的就是真、善、美，如果你给它的是哭泣、痛苦和冷漠的表情，那么它呈现给你的就是一种苦不堪言的面容。你垫付了慷慨、真诚、善意，那么生活一定全部给你报销的！你仅仅只是需要耐心等待，然后坦然接受。我们总是觉得自己付出了太多，而没有回报，或者得到的并不多，只是因为我们时时刻刻惦记着报销。不要着急，是你应该报销的东西，迟早是会给你的！

      我们期许的越多，那么垫付的就越多，而生活总会给你报销意想不到的惊喜和心跳！

财务部和我上司不和，在报销旅差费问题上故意不签字怎么办？

财务部和正职领导不和，在报销旅差费问题上故意不签字怎么办？很明显，我们是被当作领导的“出气筒”了，他和领导的个人恩怨，居然牵扯到我们头上来了。可以是奈何两个都是单位的一二把手，我们也不能拿他们怎样，再加上自己有差旅费要报销，所以碰到此种情况，一定要有技巧、方法。假装不知情，故意问财务部，不签字是否是因为自己哪里做得不到位。财务部不签字，我们肯定不能哪壶不开提哪壶，在他面前提正职领导，无异于摸老虎屁股。

所以，这时我们要假装不知情，看到他没有在上面签字，我们就可以开始自己的“表演”。脸上要有疑惑的表情，之后可以借机询问财务部，不签字是否是因为自己程序上不对，流程上违反规定，还是自己哪里做得不到位，看看他是什么反应。以此为“筹码”，时不时向他提起差旅费的事情，让他“烦不胜烦”。如果我们多次找财务部，他还是不肯签字，那么我们可以使用“缓兵之计”，先暂停向他签字，转而用其他迂回的办法。

平时在单位见面打招呼，食堂一起吃放，当面汇报工作，共同参与会议等等各种能够碰面的情况下，一定要频繁向他提起报销差旅费的事情，让他一直被动想起这件事情。当然，和他提起这件事情的时候，语气态度一定要亲和、委婉，有机会的话也要透露出自己生活上的困难，让他产生一定的同情心。破罐破摔，在工作上和他“针锋相对”，逼迫他签字。

说到底，报销差旅费本来就是理所应当的事情，任何一个员工都够正常享受到的权利，财务部只是借此“发发脾气”，找找存在感，想拖延一点时间而已。但是，如果时间上真的拖得太久，以至于自己的都快忘记事情的时候，我们也要给出强有力的回应，也给财务部好好上一课。在工作上，肯定有财务部交办的各种任务，这时我们可以故意降低效率，故意在出点差错，以此来“威胁”财务部，你不签字，我就不干活。

经典幽默正能量段子

你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友，因为每天都会很开心，其实你也可以成为那样的人，只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。接下来就是我为你精心准备的《经典幽默正能量段子》，欢迎观看!

经典幽默正能量段子(热门篇)

1.小明带着十块钱出门买切糕。已知切糕四块五一两，小明称二两，请问最后小明还能回家吗?

2.甲：“我刚结婚时，晚上回家，小狗对我叫，太太递上鞋子给我。” 乙：“现在呢?” 甲：“现在情形完全相反，变成小狗递上鞋子给我，太太对着我叫了。”

3.对人外貌最大的侮辱，莫过于你发别人一张自爆，结果那人迅速存成了QQ表情

4.某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护 士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”

5.室友想改微博名，试了很多名字都被注册了。我说你试试“天下第一丑”，没人的话你就用这个名字把。其结果被注册了，然后我说要不试试“天下第二丑”，还是已注册。于是室友说“我挨个试下去，看看我到底第几丑”。。。试验证明她是天下第六丑。。。

6.宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来~

7.到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱 三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。

8.理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

9.情侣逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人，男人大方一推，对女的说，你自己遮就好了。女人心疼问，那你自己呢?男人答道，没事，我打的。随手拦了一辆的士。

10.我飞快地跑出超市，胖胖的保安随即追了出来。 　 在停车场跑了好几圈之后，我停了下来。 　 他一把抓住我的领子，上气不接下气地说：“把、把夹克拉开!” 　 我把拉链往下一拉，说：“我什么也没拿啊老哥。” 　 “没、没拿你特么跑个屁啊!?” 　 “因为呢，我觉得你需要锻炼一下。”

11.某日，收到一条生活常识短信，觉得不太相信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢?”老公一听说“这怎么受得了?”我：你试试看呗。老公试完后忍着痛苦把手机拿过去，三秒钟后爆F了“哇靠，上面写的是皮包!!!看清楚了好不好!

12.标准女屌丝的心态是：姐又没男人，胖点好过冬……

13.昨天晚上和战友喝酒，好像喝的不少，早上起床发现身上全是土，照镜子发现身后很干净。问战友，战友说:昨天晚上送你回宿舍路上，你非要匍匐前进，拉不住啊。

14.表妹第一次带男友见家人，此男生甚是腼腆，很拘谨，不怎么说话。吃饭的时候，此男放了一个很响的屁，一家人都很紧张，怕他尴尬，表妹的脸也一阵通红。这时，她男朋友悠悠地说："屁是食物不朽的灵魂!阿姨的饭做得很香，食物的灵魂很高尚!"

15.屌丝是这样要女神手机号码的。屌丝：你好，这是你点的外卖。女神：我没有叫过外卖啊??屌丝：哦!请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是下错单了。

经典幽默正能量段子(经典篇)

1.几个人聊天，一个说，老李这人坏是不坏，就是办事鲁莽，动不动就发火。这话刚好被路过的老李听到，他一脚把门踢开，揪着说他的那个人就打，嘴里还骂道：“我啥时侯办事鲁莽了，我啥时侯发过火了。你给我说清楚。”

2.今天听到个真事儿。一个女生PHD毕业答辩时候，提问环节她男朋友举手问："Will you marry me?" 观众均大呼浪漫…高潮是，该女生回答："Not relevant. Next question"…这女人 ...

3.对于无力应对高房价的建议引发的讨论。。。

4.今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩。我们聊了几分钟，并且互留了手机号码。音乐会快结束时，她说她的手机没电了，借我的手机用一下。我爽快的把手机借给她了。回家后，我想给她发个短信，结果发现她从我手机里把她的号码删除了。

5.刚才去财务报销，，我跟出纳说我这正好有你给我出纳笑了，我哪说错了?

6.刚才打开同事的电脑，我顿时无语了...

7.经常在网上看到有女生说经过一个月努力瘦了两斤三斤的，还分享各种减肥经验。。。。哥想说。。。。两三斤也就是饭后和便后的区别而已。

8.弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思?…尼玛!他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的?

9.我的对象是个极品，出门前他还在睡、对他说记得把饭做好、我回来懒得做。回家后、他还躺在床上、我问：饭做好了么?他回答说做好了!尼玛、大米还在电饭煲里面泡着、餐桌上也没有菜!他还说：你只叫我做饭、没叫我做菜。

10.老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭! 老头边哭边说：“都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了!” 老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能生吃!”

11.长颈鹿发帖炫耀： 你们可知道有条长脖子多好吗? 吃饭时美味可以长时间地享受!夏天，凉水慢慢流过我的长脖子又是多么可口。 河马自惭形秽，只回了个”沙发“，就游走了兔子坐了个板凳，回帖问：那你呕吐过吗?

12.飞机上如何才能跟美女做一起?登机后用余光迅速扫瞄全机舱，选准一个目标，然后走过去跟坐她旁边的人说：不好意思，能换个位子吗?我们一起的。接下来自然就顺理成章。刚在深航飞机上用了一次，美女旁边的人说：我是她老公，你们什么时候一起了?我尴尬地说：人世间的事谁能说明白呢，认错人了!(@琢磨先生)

13.昨晚在超市购物，走的时候在地下停车场找出口。不知道哪个缺德的把路标拿走了，我一顿乱转。见一大哥向我走来，疑似工作人员，遂问：“大哥出口在哪呀?”大哥无奈地一笑：“我连车都找不到了，还找出口?找什么出口!”

14.妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗?”儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”儿子：“那有什么用?我打得比你准。”

15.初中的时候上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。 我拿了一把三个老K，说，跑五圈。 他说，跟，加十圈。 我看了他一眼，你确定? 他说，确定，再加明天早上早餐。 我说，开。你先亮牌。 他拍出来JQK顺子。 我亮出三个老K，你输了。 他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。

经典幽默正能量段子(精选篇)

1.清晨，她对他说："老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。你去处理下就完事啦!" 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说："老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。"说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了"全部付款"。

2.家有六岁小萝莉一枚，江湖人称雯姐。一日和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮:瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我!

3.公司招聘，没想到招聘到了一个极品美女，公司一油条，老是喜欢去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了俩声!美女的很善解人意的说：感冒了吧?二逼男很亢奋的点点头!!美女：“那你离我能有多远就多远…!同事集体笑翻。

4.刚刚洗完澡在吹头发，手机响了!让我娘先帮我接一下。。。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子“爸!”...然后楞了，迅速把电话丢给我!我当时也懵了...拿起电话就说“喂?姥爷!”。。。然后。。。我听见电话那头我爸寂寞的声音“你们是谁?”

5.昨天新郎A和新娘B在XX大酒店举行了盛大的结婚典礼，在典礼的末尾部分，大家都向新人们祝福，(小GC)这时，一个哥们C哗的一声站了起来大声说：“B(新娘)，我TM很爱你呀!!”一下子全场鸦雀无声，大家都蒙了，一会儿新娘大哭起来。

6.倚天四大美女卖萌照一张。。绝版!高圆圆简直是在用生命卖萌。

7.话说我那呆B朋友在东北上学，第一个寒假带压缩木耳回来，虽然只有火柴盒那么大，但随便一小块都能泡一大盆。高潮就是这呆B无意中把一整盒木耳装在口袋，被她妈放到洗衣机里洗了个够，一开盖子那堆活泼的木耳都往外翻，冒了出来…把她妈吓得那叫一个惨。。。(

8.胖子伤不起的穿衣理由: 穿红色，穿上就跟西红柿似的。穿绿色，穿上就跟西瓜似的。穿黄色，穿上跟柚子似的。穿白色，穿上跟卷心菜似的。穿黑色，穿上跟狗熊似的。穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。

9.有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”这时，旁边一同学笑着来了一句：“年纪是谁啊?”

10.锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

11.如果熊猫没有了黑眼圈!想要卖萌还得有黑眼圈才行的喂!

12.没剪毛之前别人喊我胖纸，剪毛之后别人喊我大头，心好累，整个猫生都灰暗了!

13.这算不算穿帮镜头? 要是iphone不会穿帮了!(*^__^*)

14.一女子请来道士驱鬼，说道，“大师!最近实在奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“傻逼!你该减肥了!”

领导把报销钱从微信给我转过来，我给她发个谢谢表情动画，她说应该的应该的，这是表达客气吗？

报销的钱，领导微信发给你，你说谢谢，才是客气，她说应该的，真是要感谢你，你为老板出力还出钱了，把报销的钱还给你是理所当然的，还要感谢你的，她不是客气，是真的感谢你，你是出钱又出力的

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